Vor einigen Wochen fand in unserer schönen Stadt der erste Immobilien-Talk (nach Corona?) der Sparkasse statt, ich berichtete.
Und gestern war ich beim Gastroenterologen, einem Spezialisten für Magen und Darm. Ich schilderte ihm meine seit Wochen andauernden Probleme – vor allem ein andauernder Würgereiz machte mir arg zu schaffen.
Zuerst deutete alles daraufhin sich mit Duisburg zu beschäftigen, so wie ich es mittels DUISTOP nunmal laufend tue, sei der Grund.
Dann aber fand der Spezialist per Kurzhypnose heraus, dass sich in meinem Kopf dieser kurze Text verankert hatte: „Die Duisburg-Erzählung passt perfekt in diese neue Zeit. Wir sollten machen.“
Sein Tipp war, nur per Konfrontationstechnik, dazu müsste ich die Textstelle und ihren Grund bzw. Verursacher aufspüren, sei das Problem einzig und allein zu beheben.
Also machte ich mich auf die Suche und fand den Ursprung auf einer Webseite der DBI, dort steht über den Immobilientalk der Sparkasse das Folgende (Zitat/Auszug):
Der Schweizer Strategiespezialist und Keynote-Speaker Thomas Sevcik, der auch die historische Pionierrolle unserer Stadt sowie die Metabedeutung der Rheinschiene herausstellte, brachte die DNA von Duisburg auf den Punkt: „Kreuzungspunkt wichtiger Linien. Angewandte Energie. Echtes Arbeiten.“ Sein Fazit: „Die Duisburg-Erzählung passt perfekt in diese neue Zeit. Wir sollten machen.“
Und siehe da, der Würgereiz ist weg, aber erst nachdem ich nochmals drei grosse Eimer vollgeko… … Sie wissen schon.
Nun muß ich noch als Abschlußritual mit der blossen Stirn einen fetten 30cm langen Nagel in eine Rathauswand dengeln und ein Schild dranhängen auf dem in güldenen Lettern mahnend steht:
Und kommst Du nach Duisburg, sei gewarnt vor Meta-Vollversagenden und perfekt-oberblöden Sprüchen. Vorsicht: Deine DNA könnte sich verändern.
Zum Schluß noch ein kleiner Tipp:
Vielleicht könnte die DBI ein paar Schamanen beschäftigen die stadtweit Katzenscheisse sammeln und davon täglich nach Einbruch der Dunkelheit einen Sud kochen den sie dann allmorgendlich mit den weisen Worten „Erblühe Du großartige Stadt.“ in alle vier Himmelsrichtungen und im OB-Büro verschütteln.
Halleluja, ich werde Keynote-Speaker. Besser noch: Okaynote-Speaker.